Ciao, ciao, ciao
VIENDO: Las vías
ESCUCHANDO: Rac 105 Tomeu Penya “Illes dins un riu”
Yo tenía un suegro, un suegro con más mala hostia que el general Patton. Pongo este ejemplo por su parecido con un militar de alto rango. Nada más lejos de la realidad pues era/es músico, entre otras tantas cosas como: pintor (de cuadros, no de paredes. Que también) editor musical, arreglista para el Liceo, arquitecto autodidacta, director del Conservatorio, compositor; además de poseer demostradas habilidades de: jardinero, paleta, peluquero, enfermero…
Hombre inseparable de diccionarios, enciclopedias, yearbooks, guías y cualquier cosa que pudiera enseñarle algo o solucionarle alguna de las pocas dudas que tenía.
Políglota como ninguno hablaba: castellano, CATALÁN, francés, italiano, inglés, alemán y algo de ruso. He aquí el meollo de la cuestión. El catalán. Catalanista acérrimo era cuestión de segundos (2) que se pusiera como un basilisco cuando nos oía a su hija y a mí hablar en castellano.
Su nivel de catalanidad alcanzó el punto álgido cuando, en un viaje por trabajo a Alemania, varios compañeros y él fueron a degustar la conocida gastronomía teutona. Al acercarse el camarero a tomar nota, todos ellos hicieron sus peticiones en un idioma que “der kellner” pudiera entender, es decir, en “cartofen” Al llegar el turno de mi suegro, le suelta todo el pedido en un perfecto y nítido…catalán. El camarero, flipando, no dice nada y le sirve lo que él cree haber entendido. Sopa de hígado, entraña que mi suegro odia/ba con toda su alma, con lo que le monta un pollo al pobre camarero.
Al terminar la historia me mira y dice:
-No aprenem nosaltres els seus idiomes? Doncs que aprenguin ells el català.
A lo que respondo:
-Què collons, tens raó!!
Parece ser que la historia y sus comentarios finales sólo nos hicieron gracia a él, a Laura y a mí, porque el zángano de su hijo le dice:
-Home no es el mateix. Es com si vas a una botiga de cotxes a comprar una moto.
A lo que Lluís responde a Lluiset (35 abriles)
-No es lo mismo el crepúsculo negro, que los pelos negros del culo de crespo.
Esto provocó de nuevo las risas de los tres y el silencio, hasta el final de la comida, del “nen”
Un record per a tu, Lluís.
Me gustaría cubrir el mundo con sal, toneladas de ella, para que nada pudiera vivir en el agua, para que nada pudiera vivir en la tierra. Tal vez así luchando por sobrevivir volveríamos a ayudarnos los unos a los otros; tal vez así con el brillo de la extinción sobre nuestras cabezas volveríamos a escucharnos; tal vez así con la esperanza de salvar la especie humana volveríamos a querernos.
Pero yo ya no tengo esa esperanza así que dispararía al sol hasta matarlo para que no tuviéramos ninguna oportunidad.
VIENDO: Nascar
ESCUCHANDO: Dire Straits “Romeo and Juliet”
Yo recibía toda la lluvia de lleno y con mi reciente corte de pelo (al 3, es decir amortiguación nula) me resbalaba toda el agua por la cara. A mitad de camino parecía que había salido de una piscina, literalmente.
Hacía muchos muchos años que no me mojaba así con la lluvia, me sentí reconfortado, bien e incluso extrañamente tranquilo. ¡¡¡¡QUÉ GOZADA!!!! Por fin algo bueno en medio de tanta mierda.
ESCUCHANDO: Marea “Corazón de mimbre”
Al llegar a casa miro el catálogo de puntos movistar, tras decidir el nuevo afortunado me dispongo a salir cuando entran mis padres, que habían ido a comprar cuatro cosillas, así que salimos los tres a hacer unos recados:
-Ir a ver si la pelu está vacía y está Beny
-Cambiar el susodicho…
-Enmarcar mi foto de “El buscavidas” que ya se ha vuelto en blanco y negro, por la espera.
-Comprar EKO
-Comprar más cosillas
A medio camino empieza a llover. –Cuatro gotas, sólo es una nube- Frase favorita de mi madre. A los tres segundos comienza el diluvio. Justo al lado un acogedor parking nos guarece de la lluvia. –Cuatro gotas, sólo es una nube- Repite mi madre.
Una hora después seguimos en el puñetero y acogedor parking, cosa que me lleva al título del post (¡Joder como divago!) Bueno pues resulta que al lado del garaje hay una guardería, estábamos situados en una calle de un solo carril, así que llega un hombre con su automóvil y se mete en la entrada del aparcamiento, para dejar paso al resto de vehículos, y recoger a su niño. A los diez minutos, otro hombre (nótese que especifico el sexo en ambos casos) en una furgoneta realiza la misma maniobra.
Ahora ya sabéis por donde va. Efectivamente al rato aparece una MUJER y planta su flamante Volvo sport-wagon en medio del carril para recoger al nene. Justo detrás un abuelito, en su AX de hace 20 años, con cara de circunstancias y de tener la vejiga a punto de estallar la mira como intenta meterse en el coche, sin cerrar el paraguas para que no le caiga ni una gotita en el moño.
En ese momento me vinieron a la mente unas frases que le van al pelo:
-¡Mujer tenías que ser!
-Mujer al volante, peligro constante
-Mujeres y taxistas son unos terroristas
VIENDO: Snooker Neil Robertson Vs. Stephen Hendry
ESCUCHANDO: Ugly Kid Joe “As ugly as it gets”
Como algunos de vosotros sabéis mi profesión es la de pastor. Llevo el rebaño arriba y abajo desde hace ya varios años con la única ayuda de mis manos y mi mala leche. La verdad es que no me vendría mal la ayuda de un perro, nada del otro mundo, uno como Cujo o Cerbero, así cuando uno de mis queridos ovinos lanudos se descarriara y se pusiera a pensar como un ser humano, recibiría una canina dentellada en el anca y así abandonaría de inmediato sus delirios de grandeza y con la cabeza gacha volvería a perderse entre el rebaño. Pero… como no dispongo de tan dulce cuadrúpedo me veo en la obligación de hacerlo yo mismo y de ahí que mi antaño dulce y amable carácter se haya tornado en mala uva.
Os pongo en antecedentes para que no juzguéis con demasiada dureza algunas de las frases amistosas y piropos que le he dedicado a uno o varios especímenes del rebaño.
-¡Eh! ¿Por qué coño no te metes los pies en el culo?
-¡Saca las pezuñas del asiento! (Mi preferida)
-¡¡Si te vuelvo a oír te vas a la puta calle!!
-¡¡Jodidos palurdos no sabéis andar ni por la calle!!
-Estaremos aquí hasta que a mí me salga de los huevos.
-Niñato de mierda, te voy a arrancar la cabeza
-¿Estás cómoda princesa?
-¿Qué pasa, hoy los tontos no pagan?
-¡Saque su chucho y su culo de aquí inmediatamente! (Lo siento Taisan)
Otro día, más…
Ciao, ciao, ciao
¿A quién no le gustan los bocatas?
Hoy se inaugura una nueva sección que se llamará “El arte del bocata” (original ¿verdad?) Me encantan los bocatas, con pan de xapata, inglés, chusco, viena, gallego, etc. Fríos, calientes, mixtos, tostados al fuego, a la parrilla y demás. El mundo “bocadillil” es infinito, y por ello esta sección en la que se pondrán bocatas famosos y conocidos por todos, o salidos del cine o la televisión, también los habrá de países extranjeros y por supuesto los creados por mí. Si alguno os llama la atención sólo tenéis que dejar un comentario pidiendo la receta (con todo detalle) que os mandaré al correo.
Se agradecerán comentarios si decidís probar alguno, y si queréis dejar vuestros bocatas favoritos o alguno inventado por vosotros, después de probarlo el comité técnico (Yo) valorará la inclusión del bocata en dicha sección incluyendo el nombre del autor y la valoración del comité.
Este primer bocata (los seguidores de Friends ya lo conocéis) va dedicado aun devorador infatigable de bocatas, Joey Triviani.
VIENDO: Game Of Thrones ESCUCHANDO: Game Of Thrones Hola a todos, ha pasado mucho tiempo, como os comenté el trabajo me absorbe todas las ho...
