ANÉCDOTA ENOLÓGICA

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Anécdota que se dice real, no lo he podido comprobar.

Un hombre entró en el restaurante del Ritz Carlton de París con su pareja y pidió una botella de Mouton de 1928.
El camarero regresa con un decantero lleno de vino y le sirve un poco en la copa para que lo cate. Éste toma la copa lo huele, lo prueba y deja la copa en la mesa un poco disgustado -no es Mouton de 1928-
El camarero le asegura que sí y pronto la mesa está rodeada por el maître, el gerente del hotel y el chef, quienes intentan convencer al caballero que es el vino que él pidió. Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que cómo sabe él que no es el vino que ha pedido.
El hombre dice muy tranquilo:
-Mi nombre es Phillipe de Rothschild y yo hice ese vino...
Ante la consternación general el camarero da un paso al frente y reconoce que es una garrafa de Clerc Milon de 1928 y agrega:
-No podía soportar la idea de consumir la última botella de Mouton del 28, pero, si no me equivoco, usted también es dueño de los viñedos Clerc Milon, que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, embotellan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación... Los vinos son iguales, apenas con una pequeñísima diferencia geográfica...
Rothschild se acerca al camarero y le susurra al oído:
-Cuando regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás, y aprecie la diferencia de aroma y bouquet que puede existir solamente debido a esa pequeñísima diferencia geográfica.

HEY PINOCHET A PALMAO!!!

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Hoy doble post, porque la ocasión lo merece.
Acabo de medio oír que Pinochet murió ayer (NO RIP), así que cuando muere, o le dan matarile a un dictador es motivo de celebración.
No creo que sea necesario ningún dato más, el que quiera más información que la busque. Yo no lo haré, no sea que haya oído mal la noticia y se acabe la alegría del día.

Ciao, ciao, ciao.

SUELDOS DE DEPORTISTAS

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En tiempos de crisis...

1.-Tiger Woods: 127'9 millones
2.-Phil Mickelson: 62'4 millones
3.-David Beckham: 48'2 millones
4.-Kimi Raikkonen: 46 millones
5.-Lebron James: 40'5 millones
6.-Floyd Mayweather Jr. 40'3 millones
7.-Fernando Alonso 40 millones
8.-Ronaldinho: 37'5 millones
9.-Lionel Messi: 35'8 millones
10.-Kobe Bryant: 35'5 millones

RESPUESTAS EN EXÁMENES

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Estas son algunas de las preguntas y respuestas publicadas en un informe escolar de una provincia española. He escogido unas cuantas, hay de varias temáticas, para no hacerlo muy largo. Se ha respetado la ortografía original de los chavales.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a
las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número no es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas son esos hombres que en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.


Pd.- No sé cuánto hay de cierto en estas respuestas, pero lejos de reír dan ganas de llorar.

TYPICALLY SHELDON

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... Si salir es tan bueno... ¿Por qué ha pasado la humanidad miles de años intentando perfeccionar el interior?

... No estoy loco mi madre me hizo pruebas.

MÁS PATAPOLLATAS

VIENDO: Bowling
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Después de un tiempo de descanso, los labradores nos traen una nueva colección de patapollatas.

ANÉCDOTAS DE CINE III

VIENDO: Billar
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El mundo del cine está lleno de gazapos y no se libran ni las más famosas y/o premiadas películas. Si buscáis en Google encontraréis páginas hasta hartaros, pero os dejo algunas de las últimas que más gracia me han hecho.

RONNIE O'SULLIVAN (147 MÁS RÁPIDO)

VIENDO: Snooker
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El 147 más rápido de la historia. Este es el "chico malo" por excelencia del snooker.
No os perdáis a este genio de su deporte, si alguna vez habéis jugado al snooker sabréis de la dificultad del juego, son apenas 6 minutos, vale la pena.

LOS COLORES DE INGUNN

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-¡¡¡Martillo!!!- Gritó el gigantesco Gardar "Smidur" Stefansson
-¡¡¡Maaaaartiiiillooooo!!!- Canturreó, impaciente, con su bozarrón.
-¡¡¡Ya va, ya va!!!- Dijo una armoniosa pero débil bocecilla que salía del cuerpecito de la pequeña Ingunn.
-¿Quién lleva a quién pequeña Ingunn?
-No te rías de mí, padre.
-Arrastras ese martillo como si fuera un castigo divino.
-El castigo es tener que levantarlo hasta tu mano padre.
-No seas respondona mocosa, o probarás la mano de Gardar.
-Lo siento padre, pero soy demasiado pequeña y el martillo muy grande.

Y tenía razón, Ingunn, sólo tenía ocho años de edad y era de constitución frágil. Delgada, bajita y de manos y pies pequeños sólo resaltaba en ella un tono de piel, extrañamente, bronceado y una larga y rubia trenza que alcanzaba más allá de su cintura.

-Yo no tengo la culpa de que seas una niña, tendrías que haber sido un chico alto y fuerte, tendrías que haber seguido con la estirpe como hemos hecho todos los Stefansson desde hace... Desde siempre.
-Padre, yo no pude decidir ser niño o niña sólo salí así. Cuando me desperté era una chica y no puedo cambiarlo por más que tú quieras.

Mientras decía estas palabras, Ingunn, levantaba el martillo de diez kilos hacia la manaza de su padre. Éste no se movía un ápice para facilitar el trabajo de la niña, al contrario la apremiaba para que lo hiciera más aprisa. Le decía que no podría terminar esa rueda, a tiempo, por su culpa, por su débil lentitud.
Ingunn compensaba esa fragilidad con una dureza de carácter fuera de lo común. Inteligente y avanzada a su época sabía que no podía luchar abiertamente contra su padre y toda una cultura que lo respaldaba. Pero no pensaba renunciar a sus sueños, así que, mientras ayudaba a su padre, la pequeña se sumía en sus pensamientos e ideaba nuevos colores que la alejasen de la fea y gris fragua.
Así fueron pasando los años, entre martillos y colores, hasta que la pequeña y débil Ingunn, se convirtió en la guapa y esbelta Ingunn... No, no, no... Eso no es cierto, estaría bien que hubiese sido así, pero no. La verdad es que pasaron los años y la pequeña y débil Ingunn creció, pero siguió siendo una chica menuda de aspecto débil, que no enfermizo, con cierto atractivo pero no muy agraciada. En ella sólo seguía resaltando su piel y su trenza. Seguía siendo la última en todo, en comer, en que la sacasen a bailar, en llevar las herramientas a su padre y en contestar. Especialmente en contestar, cada vez más se había metido en su interior y, parecía vivir en un arco iris, parecía que no estuviese presente. Más de una vez su padre se había deseperado y había gritado mucho, muchísimo para que le contestase a alguna pregunta.
Ella sabía que su padre había intentado casarla con casi todos los hombres del pueblo, excepto con los enemigos de los Steffanson, los Solskjaer. Aún así ella pensaba que si Thorbjorn "Kraka" Solskjaer le pidiera en matrimonio, su padre, la entregaría gustoso. Y así, un día de fiesta en el que todos estaban borrachos, cogió su hatillo y partió.
Pasarón muchos años en los que Gardar tuvo tiempo para pensar, y el alivio de los primeros dio paso a la pena de los siguientes. Nada se supo de Ingunn Stefansson en su pueblo natal, pero sí fue muy conocida fuera de él.
Finalmente logró convertir su sueño en realidad, inventando colores. En su taller habían estanterías de cinco metros de altura y quince de longitud con láminas que catalogaban más de 47.000 mil colores que la alejaban de la vida gris de la fragua de su padre. Dicen que en los del Vaticano "sólo" habían 26.000. Ella había memorizado los colores desde pequeña, y mezclando los esmaltes para después fundirlos juntos y así crear un nuevo color, un nuevo matiz.

MÁS LINKS

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Hoy no tengo mucho tiempo, así que os dejo unos cuantos links de esos que me parecen interesantes y/o entretenidos.

Disfrutarlos.

http://www.elsercreativo.com/

http://amazings.es/

http://www.listometro.net/

http://juegosdelogica.net/

http://juegosdelogica.com/

GUITARRAS MÍTICAS

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ESCUCHANDO:



Siempre se habla de los guitarristas, pero como éstos no serían nada sin el instrumento, hoy le "damos la medalla al caballo".

-FENDER TELECASTER 58'
http://www.youtube.com/watch?v=rf2e4QPPxJY

-FENDER STRATOCASTER
http://www.youtube.com/watch?v=QgcSnvLJI0A

-GIBSON SG 68'
http://www.youtube.com/watch?v=en7EKL1pX5w

-GIBSON LUCILLE
http://www.youtube.com/watch?v=MpRIYi721WE&feature=related

-RED SPECIAL
http://www.youtube.com/watch?v=hRt7GeQ3GVw

-FRANKENSTEIN
http://www.youtube.com/watch?v=z_lwocmL9dQ









-GRETSCH G6138
http://www.youtube.com/watch?v=nFpv1LKrA9s


Gracias a Kalimotxo.

EL PADRINO (ADIÓS LUCA)

VIENDO: Boxeo
ESCUCHANDO:



"Luca reaccionó al instante. Saltó del taburete y se esforzó por zafarse de Bruno Tattaglia, pero Sollozzo ya le había asido por el otro brazo y se lo retorció contra la espalda. Pese a ello, Luca seguía siendo demasiado fuerte para los dos hombres juntos, y habría conseguido soltarse. Sin embargo, de entre las sombras de la sala y a su espalda, apareció otro hombre que le colocó una fina cuerda de seda alrededor del cuello. La cuerda apretaba cada vez más, y Luca apenas si podía respirar. Su rostro se tornó violáceo y sus brazos perdieron fuerza.
Tattaglia y Sollozzo ya no tuvieron dificultad alguna en sujetarlo; la actitud de ambos inmovilizando a Luca tenía cierto aire infantil. Mientras, el otro hombre iba apretando más y más el cerco alrededor del cuello de Luca Brasi. De pronto, el suelo quedó mojado. Luca
perdió el control de los esfínteres y la orina acumulada en su cuerpo se fue derramando hasta la última gota. Las fuerzas le habían abandonado por completo; las piernas se negaban a sostenerle y todo su cuerpo temblaba. Sollozzo y Tattaglia le dejaron libres los brazos y la víctima quedó a merced del estrangulador, ahora arrodillado para seguir al cuerpo de Luca en su lenta caída. La cuerda apretaba tan fuerte, que ya no resultaba visible en la garganta de Luca. Los ojos de éste parecían a punto de salirse de sus órbitas. Diríase que tenían una expresión de tremenda sorpresa, de mortal sorpresa más exactamente. Esta expresión era lo único humano que le quedaba a Luca Brasi, pues había muerto."

MARIO PUZO

EL REGRESO DEL DR. SHELDON COOPER

VIENDO:
ESCUCHANDO:



No!! Nada va bien. Los cambios no están bien, dicen que sí... Pero no

LAS CHICAS DEL SURF

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Como os prometí aquí están las chicas más sexys del circuito surfero, y sobran las palabras.

MACHETE Y SU NUEVO TRAILER

VIENDO:
ESCUCHANDO:

Viviendo en mi mundo me había olvidado de el estreno de... MACHETE!!!! Pues ya hay fecha, no sé desde cuándo, pero la hay. El 1 de octubre está previsto el estreno de la peli en España y aquí tenéis el nuevo trailer subtitulado en castellano:



Guauuuu!! Tías sexys con poca ropa y armadas hasta los dientes, Seagal, Trejo y Marín volando cabezas jajajajajajajaajaja... genial!!!!!!!!!!

Otra peli para divertirse de lo lindo igual que con Expendables, pese a lo que digan los puristas.

OTRA VEZ A PASARLO MAL

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ESCUCHANDO: Rac1

Lo dicho otra vez a pasarlo mal. Hace un par de días mi tata llevó a mi sobrina al médico y le han dicho que la tienen que operar otra vez, y ya van dos operaciones y aún no tiene cinco añitos. Por lo que le dijo el médico, parece ser que aún le quedan unas cuantas más hasta que deje de crecer y se pueda solucionar el tema de su piernecilla.
Cierto es que me duele porque es "mi flaca", pero aquellos que me conocen saben que si fuera un desconocido también me dolería, tratándose de un peque claro está. Me sabe mal que ellos que aún no entienden el por qué, tengan que pasar por un sufrimiento sin tener explicaciones.

ÁNIMOS PARA MI FLACA Y ÁNIMOS PARA MI TATA!!!

PALABRAS PROHIBIDAS (II) TETAS

VIENDO: Tetas
ESCUCHANDO:



¡Un buen par de tetas!

Dentro de muy poco dejaremos de oír esa frase. No hace mucho tiempo, las tetas eran tetas y no pechos. Ahora está muy mal visto eso de decir tetas, algun@s te miran mal, otr@s te corrigen directamente y otr@s lo hacen de forma más sutil repitiendo la misma frase utilizando la palabra pechos.
Ahora todo vale: pechos, mamas, melones, cocos (y todo el listado de frutas), senos, busto, bolas, pechugas, cántaros, bombas, globos, perolas, mamellas, domingas y un largo etcétera. Y todo por no decir tetas. Estos sinónimos, antes, se usaban esporádicamente o los usaban los críos en tono jocoso. Ahora los usa cualquiera por no decir... TETAS.
Pues bien, yo decía tetas, digo tetas y diré tetas hasta el día que me muera. Así que ya sabes Neshie, las tías que tienen que bailar el cancán sobre mi tumba cuando palme, por favor, que tengan...

¡UN BUEN PAR DE TETAS!

Reivindico la palabra tetas y os dejo una muestra de ellas. Y si queréis podéis llamarme machista.